C'est Noël...

C'est Noël...
Oui,Noël 2007 enfin c'était hier vu l'heure qu'il est,je ne peux pas dire le pire de ma vie,je crois qu'ils ont été nbreux...
Tjs pas couchée,je n'ai pas réveillonné le soir du 24 juste fais une crise de boulimie entre 20h le soir et 8h le matin,j'ai passé ma nuit à me remplir et me vider pour ne plus penser.
J'étais pourtant si fatiguée ms je devais continuer jusqu'au bout,jusqu'à ce que la balance indique le meme poids qu'avant de commencer,que le reflet de mon ventre ds le mirroir laisse apparaitre les cotes surtt en le rentrant de ttes mes forces...
Je n'ai js fais de blog,j'sais pas trop comment on s'y prend,la plupart de ce que j'ai lu c'est un journal au jour le jour encadré de photos en relation avec l'évènement,j'ai vu des blogs qui m'ont donné des larmes aux yeux surtt ceux relatant de choses similaires à mon vécu.
Ms si je commence ce blog ce n'est pas que pour parler d'aujourd'hui et les jours à venir,plutot pour parler de tt ce que j'ai à déballer,tt ce que je ne peux pas forcément avouer au gd jour par honte,parce que ça ne se fait pas,parce qu'ici j'epsère ne pas avoir de jugements...
Pour l'instant tt ce dt j'ai envie de parler c'est de ce bébé qui a décidé de ne pas continuer à grandir,ce bébé que j'aimais si fort autant que son jumeau ms pour qui je m'inquiétais particulièrement,ils m'avaient redonné le sourire,pourtant déjà qquepart,je sentais que c'était trop beau pour etre vrai alors j'ai voulu vivre à fond cette semaine et demi entre le moment ou j'ai vu ces 2 ptits points blcs clignotter,ou j'ai entendu la + belle chose que l'on puisse entendre,le son de ces 2 coeurs battre et le jour ou un ne battait plus,sur cet écran,ce petit bout de vie qui s'était arrété sans que je sache à quel moment?Qu'étais je en train de faire?Dormir?Manger?Vivre tt simplement pendant que lui se mourrait?Cette pensée m'est insupportable.
Et moi qui voulais le voir avant Noêl,faire de leur photo un paquet cadeau pour le Noël de leur papa en lui disant que tt va bien,tt ce que j'ai offert c'est ma TS,c'est comme ça qu'on appelle qu'on a pensé disparaitre ms qu'on est tjs là et qu'au final on ne sait pas si on voulait vraiment partir ou juste hurler qu'on avait mal.
J'en ai tant fais ds ma vie,j'ai tellement eu à hurler ma douleur ttes ces années,je pensais que ça n'arriverait plus après l'arrivée de l'amour de ma vie...
Bilan de ce 22 décembre,3 jours avant Noël,5 mois après le décès de Savannah et Manoë,mes amours qui devraient dormir paisiblement l'un contre l'autre,m'ayant laissé peu de répit pour que moi je dorme entre les tétées,soit,ils dorment l'un contre l'autre ms ce pour l'éternité...
J'ai voulu partir près d'eux,sur leur tombe je me suis allongée,après avoir avalé ces cachets,après avoir fais sortir ma tristesse en faisant dégouliner le sang de mon bras,j'ai regardé couler ce sang,le sentir chaud sur mon bras déjà glacé,je ne sentais rien,déjà je sentais que je partais,la nuit tombait,j'ai fermé les yeux.
Le reste,de vagues souvenirs et pas encore ttes les explications,des voix,mon prénom répété par une femme,la voix de mon Dr,des claques,la sirène des pompiers,qquechose posé sur mon corps tremblant de froid,un 1er réveil allongée sur une table,complètement déshabillée et branchée sur une machine qui sonnait de tps en tps,je me rendormais et m'éveillais sans cesse,parfois on me secouait,me posait des questions auxquelles je ne pouvais répondre,je ne voulais pas sortir de cet état,je voulais dormir,encore et encore,ne plus penser,ne plus sentir.
Je me réveille un peu +,je suis ds une minuscule chambre,j'en fais le tour rapidement,je regarde mon bras gauche un pansement le recouvre,ça me pique un peu,je ne sais pas ce qu'on y a fait,je n'ai plus de machine,me reste juste qques electrodes sur la poitrine que je décolle et balance à coté du lit,je n'ai qu'une idée,me sauver,je m'habille,je vois mon pull recouvert de sang,je tiens à peine debout,je ne sais pas ou je me trouve ds l'hopital,je sors ds le couloir titubant ms très vite,je croise un infirmier,médecin enfin qqu'un en blanc qui me dit de retourner ds la chambre,je dis que je dois rentrer que c'est le matin ms lui me dit qu'il n'est que 23h,je ne sais meme pas de quel jour?Je dis que je peux pas rester,j'arriverais plus à dormir il me faut qquechose,et à ma + gde surprise avec ce que j'avais déjà avalé,on m'amène une petite pillule,l'effet ne s'est pas fait attendre,ds les 2 mns je replonge ds le meme état et ce jusqu'au lendemain ds l'après midi,entrecoupé de visites d'infirmières qui me prennent la tension ou la température sans que je me réveille vraiment,on me propose à manger,de parler à mon mari,je ne peux que secouer la tete,je veux juste la paix,je sais que je vs devoir sortir de cet état alors j'ai envie d'en profiter encore un peu...
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# Posté le mardi 25 décembre 2007 20:36

Modifié le mercredi 30 janvier 2008 22:41

Un vide immense

Voilà ce que je ressens:le vide...
Depuis samedi,les jours ont défilé sans que je m'en rende compte,je suis restée au lit la plupart du tps,je ne dormais pas,j'écoutais juste mon fils et mon mari parler,rire,vivre,je me sens si inutile,Esteban ne m'a pas réclamé une seule fois,si bien que je ne l'ai pas vu de la journée,je suis juste allée le regarder qd il dormait,lui caressant le visage,lui répétant que je l'aimais en pleurant.
Je n'arrive plus à parler,je fais un blocage,je me contente de secouer la tete pour dire oui ou non aux qques questions que Laurent me pose,je n'arrive plus à manger sauf pour me vider après,me laver m'est impossible,ttes ces choses si simples st devenues une épreuve de force,je suis si lasse.
Esteban est parti ce matin,les BP st venus le chercher,je lui ai meme pas dis au revoir car il m' a évité qd j'ai voulu le caliner,je le comprend il a raison de se protéger,il sera bien là bas,chouchouté comme tt et le savoir mieux malgré que ce soit loin de moi me soulage meme si j'en crève et j'ai envie de hurler que je veux mon bébé,je crois que j'ai js passé autant de jours sans le voir,ça fera 3 jours entiers,4 nuits et 2 demis journées...
Je devais passer une écho ce matin,celle que j'aurais faite si je n'avais pas craqué samedi ms j'ai pas pu y aller,déjà par peur de voir que tt est fini également pour le bébé restant et pour ne pas entendre la gygy se réjouir de la perte de l'embryon,je l'entend déjà jubiler "ah ouf,il est enfin parti",elle a tellement prié pour,qu'elle est pas prete de me revoir,je veux plus de médecin,on me répète que la nature est bien faite,ouai si on veut ms pourquoi la nature a décidé de me prendre 5 bébés?Alors la nature je vs la laisser faire et je verrais si réellement j'aurais un enfant ds 6 mois et demi ou +...
Ce qui me fait mal c'est me dire que Laurent n'aura js vu ce bébé vivant,il ne l'a js vu tt court et ne semble meme pas touché,je sais que tant que les bébés ont été ds mon ventre,il ne s'y est js attaché ms ça me plonge encore une fois ds une tristesse que je ne peux partager.
Je suis seule depuis à peine 13h et ce jusqu'à 21h30,je revais de solitude et de silence et je pleure depuis des heures,je me suis jetée encore sur la nourriture,ça m'évite de craquer,je suis fatiguée de ma nuit à tourner en rond,me coucher et me relever ms je vs pouvoir me reposer +sieurs matins de suite.
J'ai bcp de soutien grace à un forum que je fréquente depuis la grossesse de mon fils,ms des mots maladroits aussi,pas de le but de blesser,certe ms qui fichent un coup de massue sur la tete parce qd on souffre,on a pas envie de se dire qu'on a de la chance ou qu'il y a pire,qu'il faut etre forte et j'en passe,on a juste enve d'etre reconnue pour sa douleur quelle qu'elle soit parce que perdre une vie,ça fait mal,tellement mal,je vis tjs les choses à fond,les bonheurs comme les tristesses,je suis capable d'etre tte fofolle pour juste aller faire les courses avec mon mari,pas du shopping juste des courses ms c'est si rare.Qd on allait en vacances,j'étais surexcitée,une vraie pile,je m'arretais pas 2 mns,qu'il me parait loin ce tps,si loin et pourtant y'a 6 mois encore j'étais cette fille.Ms ds les moments dures,j'ai aussi réagi au + profond de mes tripes meme si pour certains ça peut paraitre démesuré,pour moi,ce n'est que l'accumulation,le sac à dos que je traine qui devient trop lourd,je suis juste qqu'un qui vit les choses à fond...
Je me reconnais plus,j'étais si coquette,tjs habillée de plein de couleurs,pomponnée meme si pour ouvrir la porte au facteur,je ne suis que l'ombre de moi meme,depuis la perte de Manoë et Savannah je me change quasi pas,je remets tjs les memes vetements larges et noires,me lave que qques jours par semaine,j'ai les yeux tjs cernés et le teint pale,je reste en pyjama la plupart du tps ms depuis le vendredi 14 décembre qd j'ai vu ce miracle,ces 2 coeurs battant,avoir entendu ce son,cette musique si merveilleuse,tt avait changé,je me disais que c'était un signe,ne plus avoir de jumeaux était qquechose qui m'était insupportable et d'en avoir perdu 2x je me disais que cette fois,on ne me prendrait pas ces jumeaux là,j'y croyais dur comme fer,j'étais prete à feter Noël meme si sans Savannah et Manoë habillés en ptit lutin,sans des tas de photos de mes 3 enfants,mes miracles après un combat de 8 ans,ça aurait de ttes façons été difficile ms je voulais croire que j'allais retrouver le bonheur,il a été de courte durée...
Si je prononce le prénom de mes enfants disparus si souvent c'est que j'ai besoin de les faire vivre,je suis la seule à les avoir connu vraiment,à avoir senti leurs petits coups de pieds,Savannah qui n'arretait pas,je me disais que ce serait une petite remuante et Manoë qui m'inquiétait car je le sentais rarement,ce qui me valait d'aller en pleurs chez la SF pour qu'elle me fasse écouter que son coeur battait tjs...Le papa les a tenu ds les bras qques tps après leur naissance,il s'est rendu compte d'un coup,qu'il était papa ms qu'il ne l'était déjà plus vraiment,il a repris vite le cours de la vie,et sans lui,sans sa force et sa stabilité,je sais pas comment j'aurais fais,meme si il ne trouve pas les mots,ne sait pas me prendre ds ses bras et me dire ce que j'ai besoin,il est là,il continue et c'est selon moi,une belle preuve d'amour.
Je me sens dévastée,j'espère juste que ça passera,je ne prie plus,à quoi bon?J'ai tant supplié sans js avoir été exaucée,j'ai l'impression au contraire qu'en le faisant pour le bébé restant,c'est le condamner d'office.
Esteban n'a pas eu de Noël,heureusement qu'à son age il ne comprend pas,ne sait pas que le 25 on a des cadeaux ms ils ne st tjs pas emballés et j'avais pas envie qu'il associe une distribution de cadeaux à une maman triste et fatiguée qui serait retournée au lit sitot le déballage terminé,ms il le fetera avec son papa,son cousin et ses gds parents dimanche et pour ns,j'ai pensé qu'on pourrait le faire le 1er janvier pour commencer une nouvelle année,enfin...On s'en fiche des dates,j'ai tjs trouvé ça débile et je peux encore profiter cette année que lui aussi s'en fiche ms 2007 a été si affreuse,en meme tps si belle les 6 premiers mois,j'avais js été si pleine d'espoir,si comblée,enfin le combat de PMA était terminé,presque 8 ans ms 3 enfants,quelle récompense!Quelle victoire!C'était la fin,terminée les FIV pour tjs,on espérait un ptit 4ème (enfin surtt moi ms parce que le papa l'a évoqué le 1er!) ms on aurait attendu des fois que miraculeusement il décide de s'installer seul ds mon ventre ou on se serait tourné vers l'adoption meme si combat est encore + dur ms je ne voulais plus recommencer de FIV,ça avait été trop dur ttes ces années,je ne sais tjs pas comment j'ai trouvé la force d'y retourner ms qd j'ai su que de nouveaux j'attendais des jumeaux,ça signait de nouveau la fin de tt ça et le début d'une nouvelle vie,une vie ou enfin on allait profiter,ne plus vivre que ds les traitements les AR, au centre la peur de l'échec ms maintenant faudra recommencer encore et le tps passe,8 ans pour 1 enfant vivant,il ns reste 6 ans pour espérer en avoir 3 de +,combat perdu d'avance...
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# Posté le mercredi 26 décembre 2007 09:39

Modifié le mercredi 23 avril 2008 20:20

Une nuit de crise,une de plus...

Ma tete va éclater,j'ai tant pleuré aujourd'hui,ce soir...
C'est si difficile d'essayer de parler avec Laurent,ses mots m'ont fait si mal et j'ai fini par exploser,sortir tt de mes tripes et il a compris comme j'avais mal,comme j'avais eu si souvent mal,tte cette solitude depuis tjs,des bras m'entourant de chaleur qui m'ont tjs manqué,les mots pour me soulager chaque fois que mon coeur était lourd,il sait que lui aussi n'a js été présent,qu'il ne sait pas le faire,j'ai fini par comprendre,accepter,c'est juste lui,distant,maladroit,dur volontairement pensant que ça pourrait me secouer ms il n'en a js rien été,au contraire,je me suis tjs renfermée encore un peu + ms je ne le changerais pas et je pense qu'il m'aime tt de meme,au fond,c'est le seul à ne pas m'avoir abandonné,la confiance ne s'est pas faite en 1 jour,je crois qu'il a changé depuis la naissance de son fils,etre papa l'a transformé considérablement,ce n'est plus le meme,j'en parlerais + tard meme si avouer certaines choses qu'il m'a faites me semble etre un peu le trahir,j'ai besoin d'en parler,j'ai pris le parti "d'accepter","d'oublier" ms au fond,certaines choses restent tjs bloquées ms comme pour le reste,on ne doit pas en parler,ça le met en colère,c'est juste le passé...
Je suis ds la salle de bain comme à la fin de chaque crise,je suis épuisée,depuis 13h,je me suis remplie,vidée,je me suis arrétée 1h ou 2 ms mon dieu,je n'ai js été à ce point,ça fera + de 15h,je suis un déchet,comment on peut en arriver là,oserais je un jour étaler tt ce que je peux avaler pendant ce laps de tps?Pourrais je enlever cette pudeur?Js,js je n'ai pu dire tt ce que j'ai avalé en une crise,une énorme crise,meme pas au psychologue?
Je ne pourrais meme pas m'en souvenir,oh mon dieu,je vs regretter ms tant pis,j'aurais sans doute des commentaires méchants ms qu'importe,je les lirais,j'aurais mal et je les supprimerais.
Le monstre que je suis a avalé 2 paquets de chips,6 hamburgers,4 steacks hachés,2 sachets de purée,1 hachis parmentier de 1 kg,3 autres de 300g,un paquet de pommes noisettes,un sachet de frites,des nuggets,des boulettes puis au sucré,2 litres de lait,de la glace,des glaces,des gateaux,chocolats,yaourts...
Voilà,je l'ai fais,le lire,se souvenir,on se hait,on a honte,si honte,bien sur je n'avale pas tt d'un coup,mon estomac ne supporte pas + d'une assiette,je ne fais que des AR entre la cuisine et les toilettes,j'espère tellement tenir demain et après demain ms comme je vs etre seule j'ai peur de pas y arriver,ça a tellement été dur d'aller mieux,avant la grossesse de Manoë et Savannah,js je n'avais réussi à ne pas faire une seule crise de la semaine,je pensais celà impossible,qd Laurent me le demandait,je ne m'en detestais que + car je ne pouvais pas,vraiment pas,s'il savait comme j'aurais aimé pouvoir et un jour,j'ai essayé,tt au début de la grossesse,ça a pas été sans mal,j'étais sur les nerfs,je tremblais comme un manque,j'ai fini par me coucher et le lendemain,je me sentais si bien,si fière,j'avais réussi,au début,ça a été de tps en tps,puis ts les 2 jours,je crois n'avoir js été si fière de tte ma vie puis j'avais arrété puisque hospitalisée et après la perte de mes anges,je suis retombée aussi sec deds jusqu'à cette grossesse ou au début,j'ai peiné à diminuer ms j'ai réussi.
M'en sortirais je un jour?Vraiment complètement après 17 ans à me battre avec cette saleté de bouffe?Je n'y crois plus,pourtant,j'avais décidé un jour de ne plus en avoir honte,de faire avec et en tt cas de ne plus rien me gacher à cause de ça,ms parfois,on aimerait tellement se mettre à table 3x par jour,manger sans comptabiliser les calories,se voir grossir à chaque bouchée,digérer,rien que ça digérer et avoir faim,le ressentir et ressentir la satiété,tt ce que je ne ressens plus,je ne sais meme plus à quoi ressemble un repas normal?Qd ns sommes à table avec d'autres personnes,ce qui est très rare,je surveille discrètement ce que les autres mangent,ceux qui n'imaginent pas que la nourriture puisse etre une si gde souffrance.
J'ai tellement eu du mal à accepter ce qu'un jour mon Dr m'a mis en pleine face "tu es anorexique",je l'ai haïs ce jour là,de quoi se melait il?J'allais très bien et pourtant à ce moment là,je pesais tt aliment meme les carottes rapées sans sauce,je notais tt ce que j'avalais meme l'eau que je buvais,mon dieu,cette époque était tellement + dure encore,tjs seule,je faisais 2h par jour de vélo avec 3 pulls sur le dos,le chauffage à fond,je perdais jusqu'à 2 kgs,déshydratée complètement ms juste pour le plaisir de voir les 2 kgs de - sur la balance,très vite,je buvais meme si je me retenais au maximum,meme ça je limitais,qd je buvais trop je prenais des bains bouillants jusqu'à transpirer et reperdre encore tte cette eau,c'était un cauchemar,ma vie était si vide,mes journées n'étaient que ce combat perpétuel,tt a changé le jour ou malheureusement je me suis mise les doigts ds le fond de la gorge,je me souviendrais tte ma vie,le jour exact,lors de l' anniversaire d'un copain(punaise j'en avais encore à cette époque...),on avait mangé un couscous,bu,on a été en boite,on était ts plein ds ts les sens du terme,un des copains a dit "je vs me faire vomir pour avoir de la place pour reboire" et moi,je me suis dis que j'allais faire de meme,tt en sachant que je n'y parviendrais pas et que le lendemain et pendant +sieurs jours,j'allais devoir payer cet écart,.J'avais maintes et maintes fois essayé sans js y parvenir et là,mon dieu,je me suis vidée,quel soulagement,j'avais js ressenti un tel plaisir,j'avais LA solution...
Ca m'a seulement fait tomber très vite ds un engrenage,je pensais betement que ça ne serait que lorsque des gros repas,qu'au lieu de me priver,je ferais un tour aux toilettes ms en 2 semaines j'en suis arrivée à le faire ts les jours et à tomber à 39 kgs,poids minimum atteint car très vite,j'ai pris conscience,enfin mon médecin ma fait prendre conscience que l'hopital n'allait plus tarder ms au lieu d'arreter de vomir,j'ai simplement arrété le sport et augmenté les quantités de bouffe,c'est la boulimie qui a pris le relais meme si malgré tt mon Dr me dit tjs anorexique,enfin l'un ou l'autre,quel terme honteux et difficile à entendre...
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# Posté le mercredi 26 décembre 2007 21:53

Modifié le mardi 08 janvier 2008 05:55

Une musique qui me parle particulièrement ces derniers jours...

Merci Fofi...

j't'ai pas entendu


J'avais déjà gonflé mes seins
Pour ta p't'ite bouche à nourrir
Moi j'étais sûre que t'étais bien
Qu't'avais pas envie d'partir

J'avais déjà gonflé mon corp
Pour qu't'ais pas d'mal à grandir
Moi j'étais sure que t'étais fort
j't'ai pas entendu mourrir

Moi j'étais sûre que mes enfants
N'auraient ni faim, ni mal, ni froid
Même pas l'temps de crier "maman"
Que j'les aurais eu dans mes bras

Je sais même pas si t'as eu peur
J't'ai laissé tout seul souffrir
Est-ce que c'est parce que j'ai pas d'coeur
Qu'j'tai pas entendu mourrir
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# Posté le mercredi 26 décembre 2007 22:01

Modifié le mardi 08 janvier 2008 05:57

L'hiver

Du plus loin que je me souvienne,je n'ai js aimé l'hiver,Noël,la grisaille,la tristesse,les réveillons,ce ne st pas des souvenirs magiques pour moi.
De ttes façons j'ai tjs haïs les vacances,qd je voyais ts mes copains/copines crier en sortant de la classe qd la sonnerie retentissait,pour moi,ça sonnait le début d'un calvaire et j'espèrais qu'une chose que les jours défilent très vite...
Meme la neige,les gosses adorent ms comme pour tt on avait pas droit de jouer deds,les rares fois ou notre père ns l'autorisais contre la volonté de maman c'était des disputes entre eux,quel choix difficile entre vivre un peu l'insouciance de l'enfance et blesser notre maman?Je n'ai du coup,js vraiment profité de ces moments que papa ns offrait parce que pour lui,ns devions jouer,rire,vivre...
Les réveillons,je me souviens qu'on les faisait ts les 5 la plupart du tps,on mettait de beaux habits,on mangeait tt de meme ds la cuisine ms on mettait de la musique,souvent c'était le disque d'Emilie Jolie que je connais par coeur.Ms je ne sais pas,j'ai pas souvenir de gaité pour autant,pourquoi je ressens ça?Aucune idée.En meme tps,qd jen vois les vidéos on était une famille,on mangeait de bonnes choses ms ds le silence tjs ou presque.
Le déballage des cadeaux était qd meme nettement + gai,meme maman se lachait et s'exclamait à chaque découverte d'un paquet comme si elle le découvrait en meme tps que ns,qd on regardait + tard les vidéos,on en rigolait de l'entendre.
Plus tard on faisait le réveillon de Noël chez un salarié de mon père ms quel ennui,ils étaient assez agés,leurs enfants partis de la maison et déjà parents,pas de jouets,rien,etre à table pendant des heures à écouter les gds parler,j'me suis tjs demandée ce qu'on faisait là et je crois que c'est à cet endroit,que pour la 1ère fois de ma vie,j'ai volé,j'ai eu ce besoin de prendre qquechose et d'en faire MA chose,j'avais 4 ans,je me souviens juste etre ds mon lit + tard,mon père entrant ds ma chambre,me disant qu'il avait trouvé l'objet du délit,c'était rien,un ptit palmier en plastique décoratif,je me suis fais bien grondée et ma punition était qu'à chaque repas chez eux je serais obligée d'etre assise à coté du Mr qui me faisait un peu peur avec ses poils ds les oreilles et le nez,c'est presque risible de s'en souvenir ms j'en étais vraiment eu effrayée,sans doute pas assez,car voler,je n'ai js arrété...
Et au fil des ans,l'hiver a été de + en + difficile,qd maman est parti mon père avait prononcé d'un air solennel "on fetera plus js Noël,ni ls anniversaires" et on s'y est tenu.
Qd je suis partie de la maison,on a fété une fois avec ma soeur et son copain,mon frère sa copine et mon ex et moi,on s'était fait des crèpes,c'était un bon moment tt de meme.
Avec Laurent on a tjs été chez ses parents ,js le 24 ou 25 ms tjs en décalage et entre ns on faisait rien car en + Laurent travaillait un des 2 réveillons voir les 2,moi mal à l'aise puisque j'étais déjà ds les pbs alimentaires et je me sentais si mal parmi eux,rougissant à la moindre question j'avais l'impression de m'imiscer ds leurs traditions,leurs coutumes qui n'étaient pas les miennes,les notres,celles que ttes les familles ont ms j'aimais Laurent et etre avec lui était la seule chose qui comptait.
J'ai de très mauvais souvenir de Noël aussi,notemment Noël 2002,l'année de ma 1ère FC,Laurent travaillait de nuit du 24 au 25,moi,j'étais sortie en boite je ne sais pas avec qui ni comment je suis rentrée,j'avais tellement bu,j'étais étalée au milieu de la salle à manger,je me suis fais du mal comme chaque fois que les larmes ne parvenaient pas à couler,je laissais couler le sang qui me donnait le meme soulagement que fondre en larmes.J'avais pris des médicaments pour dormir et ne plus penser,pas trop juste assez pour dormir ms attendre le retour de Laurent et apprécier qu'il me prenne ds ses bras pour m'emmener dormir avec lui.
Il est rentré,je n'étais pas encore parti ds un profond sommeil,il a ouvert la porte,m'a forcément vu,je gardais les yeux fermés,j'avais tjs mon manteau et mes chaussures et j'étais tjs au sol,j'ai vu le filet de lumière se rétrécir de nouveau et je l'entend monter les marches et encore une fois,comme ttes les autres fois ou je pensais que ça se passerait d'une manière qui ferait que j'oublierais tt ça ne se passait pas ainsi,il s'était couché et je restais seule,gisant sur le sol.
J'ai voulu partir,je n'étais encore une fois pas assez mal pour susciter son interet,j'ai rassemblé mes forces j'ai repris des cachets et suis partie ds le froid,je n'ai pas du aller très loin,je me souviens de rien,juste que je me suis réveillée ds le lit en fin de journée,apparemment on m'avait trouvé,appelé les gendarmes qui m'avaient ramené,au moins Noël 2002 était passé...
Puis y'a eu Noël 2005,le 1er vrai Noël que je fetais au fond,un sapin,un repas ou j'avais invité le parrain de mon fils,c'était mon meilleur ami à l'époque,Esteban avait 4 mois,se rendait pas compte ms pour moi,c'était magique et le début d'une longue série,l'année d'après,Noël avait été un peu + dur car je venais d'apprendre que ma FIV était repoussée de 5 mois,chose que je ne digérais pas du tt car j'attendais déjà depuis 4/5 mois ms bon,ça n'a pas empeché qu'on le fete tt de meme ds la gaité devant Esteban fasciné par les papiers et cartons de ts les cadeaux + que par les cadeaux eux memes.
Cette année devait etre le + beau de tte ma vie,ds la paix,avec un poids en moins,ma famille au complet ou quasi,en tt cas elle l'aurait été pour qques années,je savais qu'on allait commencer à vivre enfin,je voyais les jumeaux habillés avec des ptits vetements de Noël,Esteban en costume,je voyais tant de gaité ms il n'en a rien été,celà aurait pu tt de meme etre un peu - difficile si mes bébés étaient tjs au creux de moi ts les 2.
Je n'ose imaginer les suivants,quel drame se sera t'il passé encore d'ici là??

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# Posté le jeudi 27 décembre 2007 09:55

Modifié le mardi 08 janvier 2008 06:06